Kubet: Khi phê bình con, hãy ghi nhớ "Quy tắc 28", đơn giản mà hiệu quả
Khi phê bình con, hãy ghi nhớ "quy tắc 80/20", đơn giản mà hiệu quả Audio: 00:0008:09 Tôi không nhớ đây là lần thứ bao nhiêu, con tôi điên tiết mắng tôi. Hôm đó, con trai tôi đang học online trong phòng, tôi mở cửa bước vào thì thấy con hốt hoảng đóng giao diện trò chơi. Tôi vừa đi lên thì bị quát: "Sao con mê man thế? Cô giáo nói gì trong lớp? Con hiểu chưa? Con có ghi bài không?..." Tôi chưa kịp nói xong thì con trai đã đẩy tôi ra khỏi phòng. phòng, còn tôi không khỏi tức giận mắng anh thêm vài câu ở cửa. Cuối cùng, con trai tôi còn tức giận hơn cả tôi, nó hét lên: “Mẹ làm gì con cũng chỉ hài lòng thôi à?” Ánh mắt thờ ơ và thái độ từ chối tôi ngàn dặm của con trai khiến tôi rùng mình: Đây vẫn là của con. .Con trai ngoan ngoãn và hợp lý? Tôi không hiểu tại sao anh ấy lại đòi đối chất với tôi khi tôi chỉ phê phán vài câu? Tại sao tôi trả nhiều tiền như vậy mà con trai tôi coi tôi như “kẻ thù”? Sau khi nghe tôi khóc, người bạn là chuyên gia tư vấn tâm lý thay vì an ủi tôi lại hỏi một cách tàn nhẫn: "Làm mẹ thế nào hả mẹ? Mẹ chỉ mắng con có vấn đề thôi sao? Mẹ không biết kiềm chế cảm xúc của mình sao? Không được à?" bạn kỷ luật bản thân một cách tích cực?" Bạn không chỉ nói về vấn đề này sao? Thấy tôi sửng sốt, bạn tôi giải thích: "Làm sao vậy? Tâm trạng bạn không tốt à? Giờ thì bạn đã hiểu cảm giác của đứa trẻ lúc đó. Kubet
Tôi hiểu ngay đó cũng là sự phê bình, có em sẽ sửa lỗi và tiến bộ, có em lại bỏ nhà đi. Suy cho cùng, chính những cách phê bình khác nhau của cha mẹ đã tạo nên những xu hướng sống khác nhau của con cái.
1. Khi giáo dục trẻ em, cơ sở tâm lý của người nói và người nghe là khác nhau.
Khi cha mẹ trách móc, chỉ trích con cái, cơ sở tâm lý là: con là con của cha, cha mắng con thế nào cũng là vì lợi ích của con. Trong tiềm thức, chúng tôi coi đây là một biểu hiện của tình yêu. Nhưng con cái thì khác, tình cảm của chúng thường do thái độ của cha mẹ quyết định.
Khi những lời chỉ trích của cha mẹ đầy đòn roi, phủ nhận và tấn công nhân cách, điều đó sẽ làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ, và thay vào đó, trẻ sẽ đập vỡ nồi, không chịu nghe lời kỷ luật của cha mẹ và tiếp tục cho hành vi xấu tiếp diễn. Trên thực tế, mọi lời nói gây tổn thương sẽ không trở thành động lực mà sẽ hủy hoại phẩm giá và sự tự tin của trẻ, liên tục nhắc nhở trẻ rằng mình tồi tệ như thế nào.
2. Cốt lõi của phê bình nên là hướng dẫn, động viên, để trẻ “ngẩng cao đầu” thay vì “cúi đầu”.
Liang Shuming, một bậc thầy về Hán học, đã có một cuộc đời huy hoàng và đạt được những thành tựu đáng kể, trong cuốn tự truyện của mình, cha của anh ấy là Liang Ji đã có ảnh hưởng rất lớn đến anh ấy. Năm 9 tuổi, một chuỗi tiền đồng mà cậu dày công tích góp bỗng nhiên biến mất, cậu không tìm thấy ở đâu, khóc lớn một hồi lâu. Ngày hôm sau, người cha vô tình tìm thấy chuỗi tiền đồng trên cây đào trong sân, và biết rằng con trai mình đã đánh mất chúng ở đây vì vui đùa. Nhưng ông không trách con trai mà viết một tờ giấy cho con trai: "Có một đứa trẻ tự treo tiền trên cây, nhưng tìm khắp nơi, làm ầm ĩ lên, thật là vô lý." cầm tờ tiền đi tìm, sau khi nhặt được đồng tiền bỏ quên, anh chợt cảm thấy xấu hổ.
Trong một thời gian dài, bất kể Liang Shuming mắc lỗi gì, cha anh chưa bao giờ khiển trách anh gay gắt mà dùng các phương pháp như nhắc nhở và gợi ý để khiến anh suy nghĩ và tự kiểm điểm. Sự giáo dục quan trọng của người cha đã nuôi dưỡng ý thức tự kiểm tra của Liang Shuming rất tốt. Muốn con cái hiểu đúng lỗi lầm của mình thì trước tiên chúng ta phải bỏ đi những định kiến, phán xét mà nhìn nhận và chấp nhận con cái.
3. Những lời phê bình đúng đắn phải mang tính xây dựng và phải hữu ích và có lợi cho trẻ em.
Cha mẹ muốn con mình nhận thức được vấn đề và sửa chữa kịp thời, có thể áp dụng “quy tắc thứ 28” này: 1. Hai điểm của sự thật, tám điểm của sự đồng cảm Một nhà giáo dục đã từng chia sẻ một kinh nghiệm của chính mình. Con trai anh bị xe đạp đâm vào một đứa trẻ, tuy chỉ là vết thương ngoài da và không có vấn đề gì nghiêm trọng nhưng đã tiêu tốn hàng nghìn nhân dân tệ tiền khám và chi phí y tế. Cậu con trai không dám về nhà vì sợ hãi. Ông không vội chỉ trích, cũng không nói thật, ngược lại thông cảm cho con trai trước: “Cha rất hiểu tâm trạng hiện tại của con, cha biết con không cố ý. gia đình mà không có lý do?" Sau đó, ông đã giúp con trai mình Sửa chiếc xe đạp. Thấy cha rất hiểu và chấp nhận mình, cậu con trai bắt đầu ngẫm lại lỗi lầm của mình: “Nếu mình đi chậm hơn, mình có thể qua mặt con và tránh được tai nạn này”.
Lúc này người cha mới bắt đầu xuất ra nguyên tắc của mình, nói cho con trai đủ thứ kiến thức về an toàn giao thông, lần này cậu con trai rất chăm chú lắng nghe. Trong nhiều trường hợp, không phải trẻ không nghe lời mà là chúng ta cần cho trẻ sự đồng cảm nhiều hơn trước khi lý luận. 2. Phê bình hai điểm, cô bé tám điểm, vì dành hết thời gian cho việc ăn mặc nên thường xuyên không học hành, mẹ nhìn thấy thì rất lo lắng. Một ngày nọ, người mẹ thấy con gái mình mất thêm nửa giờ để mặc quần áo, nên nói với con: "Con đến trường mỗi ngày một cách đẹp đẽ, và tâm trạng của con trong lớp đã được cải thiện."
Cô con gái nghe vậy rất vui, mẹ nói tiếp: "Nếu con có thể hoàn thành bài tập thật đẹp mỗi ngày thì càng tốt. Mẹ tin rằng điều này sẽ không làm phiền con phải không?". con gái tôi rõ ràng đã làm việc chăm chỉ trong học tập. Phương pháp được người mẹ này sử dụng là “hiệu ứng bánh mì” tâm lý : đầu tiên là đánh giá cao, khẳng định và quan tâm đến điểm mạnh của nhau, sau đó đưa ra những góp ý, phê bình hoặc quan điểm khác biệt, cuối cùng là tin tưởng, ủng hộ và giúp đỡ. Khi đưa ra ý kiến dựa trên sự khen ngợi, trẻ sẽ cảm thấy mình có thiện chí và sẵn sàng tiếp thu những lời chỉ trích và sửa chữa khuyết điểm của mình. 3. Hai điểm cho gợi ý, tám điểm cho việc chia sẻ câu chuyện của một người bạn do cố vấn gia đình cấp cao chia sẻ. Một người bạn vô tình phát hiện ra có rất nhiều "bức thư tình nhỏ" được giấu trong quần của con trai mình. Cậu con trai mới học lớp 5 tiểu học đã có "tình yêu cún con", người bạn đương nhiên rất sốc nhưng không trực tiếp vạch trần con trai mình. Thay vào đó, tôi chọn thời điểm mà cả hai bố con đều rất thoải mái và chia sẻ kinh nghiệm về tình yêu cún con với con trai mình. Anh ấy nói rằng anh ấy đã yêu một cô gái khi còn rất trẻ, nhưng vì lúc đó anh ấy không có khả năng nên anh ấy đã âm thầm giữ tình cảm này trong lòng. Mãi cho đến khi trúng tuyển vào một trường đại học tốt, có dự định cho tương lai, có trách nhiệm với cô gái ấy, tôi mới bắt đầu yêu cô gái ấy, kết hôn và sinh con.
Từ đầu đến cuối, người cha không nhắc đến một chữ nào về bức thư tình trong túi quần của con trai, mà khéo léo cho con trai vài lời khuyên nên xử lý như thế nào. Sau ngày thứ hai, những bức thư tình đó thực sự không xuất hiện. Chia sẻ kinh nghiệm của chính bạn với con bạn là chìa khóa để mở rộng trái tim của con bạn. Bởi vì trẻ em không thể nghe những mệnh lệnh hoặc gợi ý thẳng thừng, nên những câu chuyện có thể hướng dẫn chúng tốt và chỉ cho chúng đi đúng hướng. Trong quá trình trưởng thành của trẻ, không thể tránh khỏi những lúc mắc sai lầm, cư xử không vừa ý. Điều chúng ta phải làm không phải là dùng mọi ngôn từ cay nghiệt để bắt trẻ nhận lỗi mà phải để trẻ học cách suy nghĩ. Vì vậy, bất cứ lúc nào cũng đừng để những lời chỉ trích mất đi cái “tình”, để sự giáo dục mất đi hơi ấm, chỉ còn lại những lời rao giảng giữa cha mẹ và con cái. Chỉ một đứa trẻ được tắm trong tình yêu và sự chấp nhận mới có thể tạo ra sức mạnh và lòng dũng cảm vô hạn từ trái tim, và lớn lên thành một đứa trẻ có tình yêu trong tim, ánh sáng trong mắt và sống theo kỳ vọng.
